盧蘇偉:管教一致是神話,別想改變另一半的管教態度

每天下班一回到家,就忙著盯孩子寫功課,或打開孩子的聯絡簿,看孩子今天有沒有出狀況;準備晚餐時,從廚房遠遠看著先生拿著搖控器,一台轉過一台,嘴巴還不停地隨著政論節目飆罵。 
這時媽媽不可能有好心情。或許媽媽提到孩子在學校發生的一件不愉快事件,夫妻之間的衝突就發生了。即使這一天沒有發生什麼大事,一個累癱的媽媽,還要在孩子入睡疲累不堪的情況,滿足先生的性索求,這樣的太太會讓先生好過嗎?只要有幾次性的拒絕或不愉快經驗,男人內在複雜的情緒,就可能會爆發。 

「為什麼男人都不能體諒女性的辛苦?」 

為了一份收入,女性在職場上要付出的努力不比男人少,為什麼男人都不會主動協助家事和關心孩子?只自私地看電視,玩自己的電腦或手機?女人忙完了所有事,哪還有什麼心情想到先生的性需求?「男人都是自私和粗暴的嗎?」當然不是。貼心和細心的男人是天生如此,還是另一半做對了什麼? 

一、照顧得少、保護得少,才是好的教養。

孩子慢慢長大,把孩子的責任還給孩子,讓孩子從小學習自我管理,孩子在學校表現不夠好,他們要自己去承擔;父母只是配角,對於重大的問題,給他們一些提醒。大部分時候,我們要提醒自己,照顧得少、保護得少,才是好的教養。孩子才有機會從生活中的探索和試煉,提升生活和照顧自己的能力。 

二、不要太看重自己的角色,想一肩扛起所有家務。

家是每一個成員的,經常求助另一半和孩子,讓他們有參與家務的機會,不是指揮和命令,更不是抱怨和訴苦,只要扮演感謝和感動的幸福女人就可以了。 

你要養成對另一半的需要,讓他知道沒有他幫忙,是無法完成的;讓孩子知道他們是有功能的,媽媽需要關心和幫助。 

三、每一刻都要檢視自己,累了要休息,餓了要先吃東西。

自己生理上得到很好的關注,才有好的品質和家人互動,否則做再多,只會製造更多的不愉快經驗。

有天我演講完,一個媽媽等著所有人簽名拍照結束,要求我給她一點時間,她遇到了無解的親子難題。

她和先生管教孩子天差地別,她認同我要用正向的管教,要給孩子多一些參與和接觸,才能多元的發展學習能力,但她的先生用打罵和懲罰對待孩子,只重視孩子的分數,甚少關心孩子的生活細節,心情好時,孩子要什麼給什麼,若工作不順、心情不好,東罵西罵,讓孩子不知該躲到哪裡才好。 

爸爸、媽媽愛孩子的方式大不同 

「爸爸和媽媽愛孩子的方式不一樣,」我謹慎地避免隨她同調的批判先生,男女的思維天生就不同,多數的家庭都有類似的狀況。 

可是這位媽媽覺得自己在婚姻互動中受苦就算了,她不忍心讓孩子無辜受到負面的傷害,她曾想過要離婚,與其讓孩子帶著傷痛成長不如帶著孩子離開,但她的先生不同意,要離婚就她一個人搬出去,她不忍心這麼做,所以一忍再忍過了10幾年。 

長久以來,來聽親職教育演講的,媽媽都佔了八、九成。婚姻和家庭的經營,女性一直都扮演著積極學習成長的角色,很少有爸爸會主動學習。即使有,也都是期待透過學習能立即提升孩子的學習能力和未來競爭力。 

父親的愛和母親是很不同的,男性不僅有條件,而且計較成本和收益,要改變先生是有困難的,唯一的可能是從自己的改變開始。 

「我都用對的方法在教導孩子啊,」這位媽媽說。 

這是我相信和肯定的。但如果暫時不談爸爸的角色,檢視媽媽和孩子之間的互動。「你滿意孩子給你的回饋嗎?」 

這位媽媽眼淚流了下來,她委屈求全,非但沒有得到孩子的諒解和感恩,孩子還學爸爸的口氣指責和羞辱她。讓她最為心痛的是她問孩子如果爸媽離婚,他們要跟誰?兩個孩子竟然都沉默不語,沒有人表明願意跟她離開這個家。兒子不貼心就算了,連女兒都常情緒失控地對她飆罵,她數度委屈到想自殺算了!「都是我的錯嗎?」她問。 

別讓男人成為坐在電視螢幕前的家具 

許多媽媽在家庭裡,都在扮演著灰姑娘的角色,承擔所有的家事。

家人的相處時間不是問題,相處時留下的經驗才值得關注,時時刻刻都讓自己的身心保持愉悅輕鬆的最佳狀況。自己OK了,家人就會跟著OK。 

四、改變自己的態度,讓家人心情好。

別去理會是誰對或錯,先調整和改變自己的態度和習慣,讓自己好過,才有好心情對待別人;心情改變了,自然會影響家人也有好心情。記著「事」、「情」是同一回事,心情不好就會壞事,心情比事情重要。 

五、另一半是合夥人,一定要邀他一起為共同事業出力,凡事多請教和求助。

男人很願意做教師和超人,更重要的,別讓男人變成坐在螢幕前的家具,經常讓他在家出勤,久了他就習慣一進家門就開始關心和勞動。 

「我做這些努力,我的先生不肯改變怎麼辦?」 

放輕鬆些,另一半來自不同的成長和教養背景,要改變他的想法和習慣絕不是一時半刻做得到,放下想改變或教導他的想法,男人是很討厭被管、被教的。 

先別管另一半和孩子的想法和問題,學會從自己開始調整,怎麼做會讓自己每天都有愉快心情,不管另一半和孩子出了什麼狀況,養成永遠正向積極樂觀面對的習慣不是忍耐,而是靜觀自己的心情和對方的感受和情緒,把自己搞定了,一切都會變得很容易。 

管教一致是神話。每一個生命都是獨立的個體,都有自己獨特的情緒和想法,夫妻能接納對方和自己的不一樣,甚至賞識對方的獨特,一切的爭論都可以休止,沒有對或錯,只是彼此不同,各有獨特的一切。 

「真的不用改變我先生粗暴和情緒化的教養方式?」 

「真的不用,照顧你自己才是最重要的!」 

看她心情變好了,我開她玩笑,只要她每天都有此刻的心情,她就會有女王般的魅力,讓先生甘心為她做任何事。 

人們當下的選擇和決定,影響著事情的結果,有好的情緒品質,頭腦就有足夠的能量,做出最好的選擇和決定,得到我們要的結果。 

別指責過去或別人的不夠好,我們改變了,他們自然就跟著改變。 

(作者為世紀領袖文教基金會創辦人、親職專家) 

本專欄反映專家意見,不代表本社立場。


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